Eltelt egy év és a hajam jelentősen dúsabb lett, a műtétnek már semmi nyoma nincs és egyre többen kérdezik meg hogy mi történt, hiszen tavaly kora tavasszal még egy kopaszodó fizikatanár fejem volt, most pedig egy rövid hajú vagány Rokker(Zsoltti) srác! Elégedett vagyok a beavatkozás eredményével, remélem hogy tartós is lesz, de ha mégis hullajtanám az agancsomat legfeljebb ismét kihímeztetem a vertexemet a Hairhungary klinikával!

Látványos és hasznos volt a beavatkozás, mert legfeljebb annyit szoktak mondani akik nem ismernek:- kissé elkezdtél kopaszodni! Ám két éve már majdhogynem kopasz is voltam! A fotók magukért beszélnek, összehasonlítva a régieket szinte egy másik embert látunk! A beültetett hajszálak nem hullanak, tartósak,szépen növekszenek! Mindenkinek bátran tudom ajánlani ezt a klinikát akik szükségét érzik, hogy egy kicsit felturbózzák hajuk sűrűségét, és megfelelő donorterülettel rendelkeznek, mert annak híján ugye marad a hátszőr, amiből nehéz megoldani a Sasson frizurát, és a szemöldökből sem egyszerű a frufru!

Köszönöm A HairHungary minden dolgozójának ezt a remek munkát amit az én hajbeültetésem során végeztek, remélem hogy sokáig viselem még ezt a dús sörényt! :-)

..és akkor jöjjön a bizonyíték, ami nem ígéret!

Műtét előtt

Műtét után 9 hónappal

Több mint fél év telt el a hajbeültetésem óta és a frizurám már pöndörödik a fejem felett mint valami edelényi Elvisz Prézlinek! Már-már azon gondolkozom, hogy pár hónap múlva hogyan fogom megnöveszteni annyira, hogy a régi maffiafilmes élményeim hatására olajosan hátrafésülhessem, és ne csak azért hogy kitakarhassam a kopasz részeket, merthogy azok már nem lesznek! :-)

Mivel a donorterületem még mindig elég sűrű, így szinte bármennyi hajültetésre alkalmas lehet. Az első beavatkozás sikere után, - ami jobb eredményt hozott mint vártam...- úgy gondolom ha még egyet csináltatnék az már olyan hajasbabává tenne mint akinek nem is voltak soha gondjai a hajhullással! A hormonblokkolót nem szedem, - hooogyisne, hogy ne lássam többet fickándozni a hüllők királyát a saját bejáratú terráriumomba…egy lóf…ja, ezt nem illik…egy paripapimpilit! :-)

A hajamra sokszor rácsodálkoznak a kopaszodó ismerőseim akik megszokták, hogy ugyanolyan tempóban ritkult a frizurám mint nekik. Most megdöbbenve nézik, hogy teljesen meghajasodtam! Van aki érdeklődik általam a SafeSystem-FUE kezelés iránt, és van aki mérgében inkább letolja kopaszra, marad a tuti kojak fazon! Szerintem viszont unalmas mindenhol kommandós fejformákat látni, pláne ha dagadtak és öregek és annyi a közük a kiképzéshez mint Zámbó Krisztiánnak a négy és fél oktávhoz! Persze a mandrók magyarázhatják hogy a csajok szeretik simogatni ahol kopasz, de szerintem van erre alkalmatosabb kopasz testrész is a férfiemberen amit simogathatnak!:-)

Sokan hajlamosak elhitetni magukkal hogy nem a haj fontos hanem az ész, de mi van ha egyik sincsen?:-) Én most már nehezen tudnám elképzelni, hogy jobb kopasznak lenni, még ha nem is kell akkor bíbelődni a fazonnal, fésűvel, zselével. De mióta van hajam valahogy a reggeli tükörbenézésnél mindig jól áll, még ”kócosan is”! :-)

Azt hiszem eddig nagyon megérte a beavatkozás!

Lassan kezd olyan hajam lenni mint egy lego figurának! A nagy búrámon egy ráillesztett frizura fix beállással, amitől úgy nézek ki, hogy elmehetnék egy náci háborús filmbe statisztálni mint wehrmacht tiszt - (sajnos közlegénynek dagadt vagyok). Április 4 –i hajbeültetésem óta lassan eltelt fél év és a frizurám egyre jobb! :-)

Már szinte nem látszik a fejbúbonlévő parizer, utoljára akkor volt ilyen hajam amikor középiskolában lenyomattam géppel. Jó érzés tudni, hogy van ott még ahonnan ez jött. A végeredmény valóban lassan alakul ki, de ezt mondták a műtét után is, így hát tényleg kell neki fél-sőt egy év, hogy látsszon,- hatásos volt a beültetés. A doktornő ügyesen hímezte ki a „vertexemet” már nem érzem magam úgy mint Juli-ánusz barát a bencés szerzetes középen kopasz fejjel…

Van olyan terület ahol szinte azonnal látványos volt a hajsűrűsödés, pl. elől fent. Bár a fejbúb része lassabban alakul ki, de biztosan növekednek és erősödnek a kis beültetett hajszálaim. Lassan ki merem jelenteni hogy eredményes volt a beavatkozás, és ezzel a módszerrel valóban lehet haja annak aki vállalkozik a műtétre.

Rengeteg mindent kipróbáltam ezelőtt, fújkáltam hajnövesztő szpréket, kentem szeszekkel, szedtem haj és körömnövekedést segítő(nek mondott)tablettákat, jártam hajhagyma-izomstimuláló kezelésre, sőt a végén majdnem áldozatul estem a trükkös parókaragasztó módszernek amikor a hajszíneddel megegyező póthajat rögzítenek a kopasz fejbőrödhöz amitől rögtön van frizurád. Amikor leveszed viszont úgy néz ki alatta mint a vasálarcos filmbe a csávónak mikor lefeszítették a maszkot és alá vót nőve szerencsétlennek a szőr, sőt sok helyen a levegőtlenség miatt kihullik még a maradék haj is!

Szóval nem volt igazán hatékony módszer.

Attól persze tartok hogy mennyire lesz végleges ez az állapot, hiszen az időt nem lehet megállítani, a beültetett mellett lévő hajszálak elhullhatnak ugyan, de látom, hogy ezzel a módszerrel eredményesen lehet pótolni ameddig van donor területem. Ám utána még mindig marad hónalj- vagy göndör fanszőr amitől kicsit „Korda Gyurisra” alakíttathatom a sérómat!:-)

Kedves Hajbarátok! :-)

Közel három hónappal a beavatkozás után frizurám jelenlegi állása: elől dúsabb, parizer helyén borostásabb, de még nem sűrű! :-) Még nem alakult ki a véglegesen várt állapot, így bizakodva tekintek a jövőbe. Remélem, hogy jövő ilyenkor már janicsár fazon lesz a fejbúbomon is, bár ez a legkritikusabb terület, kérdés mennyi hajhagyma maradt meg és kezdi el működését, nem akarok magamnak kitartó kopasz módjára-hajat tetováltatni! Ám elől a Lugossy Béla fazon már szépen elindult és mintha sűrűbbnek is látnám, de lehet hogy ez csak a délibábhoz hasonló optikai csalódás mint amikor a Gulyát őrző Pista bácsi úgy látja a horizonton hogy Pamela Anderson közeledik feléje elemózsiás kosárral, de közelebb érve kiderül hogy nem más, csak a rusnya felesége az!:-)

Szégyellnem nem kell hogy hajbeültetésem volt, mert egyelőre még nem jegyezte meg senki hogy: - Jó a hajad, elestél? Mondd kis kócos hol van az anyád... vagy ilyesmit :-) Tehát a diszkréció maximálisan biztosított, ám 6000 beültetett hajszál nem tűnhetett el nyomtalanul, hacsak nem befelé kezdett el növekedni, és egy reggel majd arra eszmélek, hogy kefe nőtt a torkomba! Kitartóan várom tehát az eredményeket, frizurám jelenlegi állapotáról pedig hamarosan feltöltött fotó tanúskodnak! :-)

Üdv mindenkinek és haj-rá!

Rokker Zsoltti

Szevasztok Yeee!

folyt köv... ;)

Túl vagyok a hajbeültetésen, most úgy nézek ki, mint Lugosi Béla és Mickey egér eltitkolt gyermeke! Állítólag a homlokomon lévő duzzanat lefelé vándorol a szemgödrömre, úgyhogy pár nap múlva, ha nem borogatom, úgy fogok kinézni, mint az alkoholista szomszédasszony Racsákné, aki több időt töltött az éjszakában, mint a nappaliban! :-)

Hogy ezt megelőzzem azért belülről is rádolgozok, bár a klinika vezetője azt mondta, kerüljem az alkoholt, max. egy pohár sör fér bele. Megkerestem a fellelhető legnagyobb poharat, ami már inkább virágváza! Az alkohol állítólag, mint a vietnami balzsam, vérbőséget okoz, ami nem javallott a hajhagymák éppen csak, hogy megtapadt gyökereinek!

Az egész hajbeültetés egyébként egy érdekes utazás volt a tortúrák és plasztikai szépészeti beavatkozások világába. A segédkező asszisztens hölgyek a műtét közben azt mondták, hogy olyan leszek, mint Vásáry André. Megijedtem, hogy még a mogyoróimra is jobban kell vigyáznom, hátha korábban itt vált férfi-szopránná a kiscsillag! Az első nap kedden, hajnali nyolc órára kellett mennem, ami egy embertelen korai kelést, 06.30-at jelentett nekem. Ez számomra csak akkor elfogadható, ha az embernek sürgős munkája van vagy politikailag elkötelezett!

De még mindig jobban jártam, mint a beavatkozást végző doktornő, aki csak egy fél órát késett, de ez dicséretes, ha pl. Kijevből indult. Egyébként sem furcsállottam, hiszen a bejáratnál a kedves asszisztensnő úgy fogadott: „Jó reggelt, hát eljött?” :-) Ebből arra következtettem, hogy volt már, aki nem ment el! Szóval egy orvosi team várt rám beöltözve hajskalpoló eszközökkel, így nekem nem volt pofám meglépni! :-) Gyógyszerekkel kezdtük a napot, mint egy gyakorló drogfüggő, ám itt nem a vizelettartási gondokat elősegítő ketamint, hanem két szem fájdalomcsillapítót (szép kilátások) és két szem vérzéscsillapítót (jó nekem, hogy eljöttem? :-) kaptam. Ezután levágták a hajamat két milliméteresre, gondoltam, ezt találják jó megoldásnak: nincsen hajad? Vágd le két milliméteresre, meg van oldva vazze! Ám kiderült, ez a méret a legjobb a hajültetéshez! Végre valahol a rövidet szeretik jobban -:)

Ezután le kellett vetkőzni és ízléses orvosi piheköpenyben felfeküdni a számomra kijelölt masszázsasztalra! Gondoltam, bemelegítéssel kezdünk, fejmasszázs, majd tor-potroh, a végén boldog befejezéssel - mikor abbahagyják, ám a doktornő egy óvatlan pillanatban tarkón szúrt egy lidokainos tűvel, amit annak véltem, hogy fogászat is működik az épületben, és lehet, hogy rossz helyre feküdtem be. Mint kiderült, a tarkótáj teljes elérzéstelenítése volt a cél, mivel ez adja a donor területet. Itt a hajszálak teljesen immunisak a férfi nemi hormonra, amiből nekem nagyon sok van, csakúgy, mint sorstársamnak, a másik helyiségben vendégeskedő Vásári Andrénak. Hiába, az igazi férfiak kopaszodnak, mint a hortobágyi szikes puszta! Na de ennek vége, két nap után olyan hajat akarok, mint Bon Jovi fénykorában, elég volt a Cipő fazonból!

Hősiesen eltűrtem, hogy a tarkómat úgy elérzéstelenítsék, mint egy bukósisak, így szinte érzelemmentesen konstatáltam, hogy apró fúrógéppel, - ami a SafeSystem-FUE lényege és ami egyben jelenleg a legmodernebb eljárásnak számít Magyarországon -, apró csatornákat fúrjanak hajhagymáim köré, néha megérezve, amikor áttör a fúrószár :-)

Ezután a kedves hölgyek apró szemöldökcsipesszel kitépkedték a megfúrt, fellazított hajhagymákat és gyökerestül összegyűjtötték egy petricsészébe, mint parányi kukacokat, Mondtam is: „Hohó, össze ne keverjétek a horgászatra szánt csontival, mert soha nem leszek frizuratulajdonos és ki se vigyék a helyiségből, mert még elcserélik a másik helyiségben fanszőrzet beültetésre jelentkezett nagymutterommal. Hogy néznék ki a fejemen varnyúfészekkel, ő meg a lába közt veres kakassal! :-) ”Azért mosolyogtam, ha az eljárás ágyéki tájékon is ugyanígy zajlik, az olyan lehet, mint a tollfosztás, úgyis kell a vén tyúknak! Miért nem vigyázott a kozákkucsmájára!

Miután osztályozták a graftoknak nevezett hajszálakat, egyes, kettes és hármas csoportba, attól függően, hogy hány hajhagymát tartalmazott, megkezdődhetett a fejbúbom, orvosi szaknyelven vertex meglékelése. Én ezt csak úgy hívtam eddig, glacé vagy pepi, és nálam ezen a területen kezdődött meg legkorábban az ún. parizerhaj kialakulása, amiről képet is mellékeltem korábbi posztomban. Tudományos neve: Frisura Pariserica. A fejbúb elérzéstelenítése szintén apró tűszúrásnyi Lidocain injekciókkal kezdődött, amiből annyi került a szervezetembe, hogy amikor pisáltam, elérzéstelenedett a parlagi viperám is! Utoljára akkor volt ilyen, amikor régen szexeltem egy aneszteziológus doktornővel, aki annyira profi volt, hogy nem éreztem semmit. A lékelések után következett a beültetés, ami egy apró injekciós tűbe aprólékos munkával befűzött hajhagymák fejbőrbe nyomásából állt. Ezt megismételve kb. 1500-szor, mivel az első napra 3000 hajhagyma beültetése volt a cél, s átlag kettővel számoltunk, de mivel az én fejemen nem baromfiparizer, hanem egyenesen marha nagy párizsi volt, a végeredmény 3700 hajszál a vertexen! És ez még csak az első nap. Reggel kilenc órától este fél tízig tartott tehát a hajbeültetési procedúrája. Éjszakára kaptam még ajándékba négy szem fájdalomcsillapítót (úúh), és egy doboz antibiotikumot, hogy ha véletlenül bedugnám a fejem a homokba, mint strucc, akkor se fertőződjenek el a régi- új hajszálaim. Itt ugyanis fontos a sterilitás, és láttam ugyan lehullva a műtőben egy-két hajszálat a földre, de azt mondta a dokinéni, hogy ne legyen fukar, azt má hagyja ott! :-) Pedig gondoltam, leköpködöm, aztán jó lesz az még hátra, hátha az hiányzik majd a varkocshoz! Vikidál Gyulára műttetem magamat!

Az éjszakám ehhez képest meglepően jól sikerült, kaptam egy steril párnaszerű fekvőalkalmatosságot, hogyha a lékek még engednék a szörpöt, akkor az fogja fel, ne a libatoll párna. Ezen kívül (ha felébredtem) spriccelnem kellett a beültetett felületet egy virágöntöző alakú prickolóval, és nem csak a húsvét miatt, hanem a hajhagymák frissen tartása érdekében. Tiszta kertészeti feeling! Másnap meg is kérdeztem az asszisztens néniket, hogy valamelyikük át tudja-e szívni a teniszlabdát a kerti slagon? Mert ha igen, akkor a kertészeti és hajültetési technikák olyan közel állnak egymáshoz, hogy érthető miért járnak ide 95%-ban férfiak. :-) A fejbúbom beültetésével úgy néztem ki, mint egy középkori kínai karatéjozós film hőse, a legyőzhetetlen Vu Tang, amit kis surmóként láttam az edelényi Béke Moziban és aminek hatására végigrugdostuk az útbajövő kukákat, és adtunk a fatörzsnek is, ha beszólt!:-)

Hogy miként festek most? Íme:

Rokker „Blogger”  Zsoltti

Mivel a hajam kihullott a fejbúbomon már létrejött az ún."parizerhaj" effektus. Ez olyan mintha az ember fejére dobtak volna a közértablakból egy szelet parizert vagy ahogy mi Borsodban mondjuk Palizert! Íme! :-)

A képek magukért beszélnek, próbáltam nagymutternak elmagyarázni, hogy mi ömlött a kék függönyre, de  Vaskos Tecám csak a felvágottas fejemet fotózta, mert szerinte az a férfias és nincs kopasz fej, csak seggig érő homlok! Felháborító! A helyzet tarthatatlanná vált, s mivel nem vagyok én szerzetes beszéltem a Hairhungary munkatársaival! "Április 4. kedves ünnepünk, szép életet, Te hoztál nekünk", hogy ezzel a veres zászlós dallal éljek veres hajjal! :-)

Kíváncsi vagyok egyébként hogyan fog fedni ez a hajszín, de hát ez van. Az hülyén nézne ki mondjuk, ha nem lenne elég donor területem hátul és középen fekete lenne, mintha a kéménylyukba nézne be az, aki a fejemben látja a naaagy setétséget!

Egyébként észrevettem, hogy az ember haja idővel eltűnik a fejéről, de évekkel később idősebben előjön az orrából és füléből! Abból lesz a Ferenc Jóska bajusz meg az Onidin kapitány pajesz! :-)

Én nem akartam olyan trükkökkel élni, hogy az egyik oldalon megnöveszti az ember és aztán oldalra fésülve csapzottra takarja a kopasz fejbúbját. Vagy ha már nem nő eléggé akkor a szakállát növeszti egyik oldalon hosszabbra és azt fésüli fel. Ha meg az is kevés, akkor hónaljszőrből indul, vagy ha az sem kielégítő akkor a fánszőrt kell megnövelni ami eléggé körülményes. Pláne úgy, ha valaki olyan mint a nagymutter, akinek már a szemérömszőrzettyét kell lassan beültetni, hogy újra nőnek érezze magát. Mer aszongya aki ott kopasz az má nem is asszon, csak nektarin!:-)

Majd meglátjuk, bízom a hajbeültetés sikerében és a loboncos hajú Rokkerek feltámadásában:-)
 
Üdvözlet!
Blogger Zsoltti:-)