Hajátültetésem története (A műtét)

Túl vagyok a hajbeültetésen, most úgy nézek ki, mint Lugosi Béla és Mickey egér eltitkolt gyermeke! Állítólag a homlokomon lévő duzzanat lefelé vándorol a szemgödrömre, úgyhogy pár nap múlva, ha nem borogatom, úgy fogok kinézni, mint az alkoholista szomszédasszony Racsákné, aki több időt töltött az éjszakában, mint a nappaliban! :-)

Hogy ezt megelőzzem azért belülről is rádolgozok, bár a klinika vezetője azt mondta, kerüljem az alkoholt, max. egy pohár sör fér bele. Megkerestem a fellelhető legnagyobb poharat, ami már inkább virágváza! Az alkohol állítólag, mint a vietnami balzsam, vérbőséget okoz, ami nem javallott a hajhagymák éppen csak, hogy megtapadt gyökereinek!

Az egész hajbeültetés egyébként egy érdekes utazás volt a tortúrák és plasztikai szépészeti beavatkozások világába. A segédkező asszisztens hölgyek a műtét közben azt mondták, hogy olyan leszek, mint Vásáry André. Megijedtem, hogy még a mogyoróimra is jobban kell vigyáznom, hátha korábban itt vált férfi-szopránná a kiscsillag! Az első nap kedden, hajnali nyolc órára kellett mennem, ami egy embertelen korai kelést, 06.30-at jelentett nekem. Ez számomra csak akkor elfogadható, ha az embernek sürgős munkája van vagy politikailag elkötelezett!

De még mindig jobban jártam, mint a beavatkozást végző doktornő, aki csak egy fél órát késett, de ez dicséretes, ha pl. Kijevből indult. Egyébként sem furcsállottam, hiszen a bejáratnál a kedves asszisztensnő úgy fogadott: „Jó reggelt, hát eljött?” :-) Ebből arra következtettem, hogy volt már, aki nem ment el! Szóval egy orvosi team várt rám beöltözve hajskalpoló eszközökkel, így nekem nem volt pofám meglépni! :-) Gyógyszerekkel kezdtük a napot, mint egy gyakorló drogfüggő, ám itt nem a vizelettartási gondokat elősegítő ketamint, hanem két szem fájdalomcsillapítót (szép kilátások) és két szem vérzéscsillapítót (jó nekem, hogy eljöttem? :-) kaptam. Ezután levágták a hajamat két milliméteresre, gondoltam, ezt találják jó megoldásnak: nincsen hajad? Vágd le két milliméteresre, meg van oldva vazze! Ám kiderült, ez a méret a legjobb a hajültetéshez! Végre valahol a rövidet szeretik jobban -:)

Ezután le kellett vetkőzni és ízléses orvosi piheköpenyben felfeküdni a számomra kijelölt masszázsasztalra! Gondoltam, bemelegítéssel kezdünk, fejmasszázs, majd tor-potroh, a végén boldog befejezéssel - mikor abbahagyják, ám a doktornő egy óvatlan pillanatban tarkón szúrt egy lidokainos tűvel, amit annak véltem, hogy fogászat is működik az épületben, és lehet, hogy rossz helyre feküdtem be. Mint kiderült, a tarkótáj teljes elérzéstelenítése volt a cél, mivel ez adja a donor területet. Itt a hajszálak teljesen immunisak a férfi nemi hormonra, amiből nekem nagyon sok van, csakúgy, mint sorstársamnak, a másik helyiségben vendégeskedő Vásári Andrénak. Hiába, az igazi férfiak kopaszodnak, mint a hortobágyi szikes puszta! Na de ennek vége, két nap után olyan hajat akarok, mint Bon Jovi fénykorában, elég volt a Cipő fazonból!

Hősiesen eltűrtem, hogy a tarkómat úgy elérzéstelenítsék, mint egy bukósisak, így szinte érzelemmentesen konstatáltam, hogy apró fúrógéppel, - ami a SafeSystem-FUE lényege és ami egyben jelenleg a legmodernebb eljárásnak számít Magyarországon -, apró csatornákat fúrjanak hajhagymáim köré, néha megérezve, amikor áttör a fúrószár :-)

Ezután a kedves hölgyek apró szemöldökcsipesszel kitépkedték a megfúrt, fellazított hajhagymákat és gyökerestül összegyűjtötték egy petricsészébe, mint parányi kukacokat, Mondtam is: „Hohó, össze ne keverjétek a horgászatra szánt csontival, mert soha nem leszek frizuratulajdonos és ki se vigyék a helyiségből, mert még elcserélik a másik helyiségben fanszőrzet beültetésre jelentkezett nagymutterommal. Hogy néznék ki a fejemen varnyúfészekkel, ő meg a lába közt veres kakassal! :-) ”Azért mosolyogtam, ha az eljárás ágyéki tájékon is ugyanígy zajlik, az olyan lehet, mint a tollfosztás, úgyis kell a vén tyúknak! Miért nem vigyázott a kozákkucsmájára!

Miután osztályozták a graftoknak nevezett hajszálakat, egyes, kettes és hármas csoportba, attól függően, hogy hány hajhagymát tartalmazott, megkezdődhetett a fejbúbom, orvosi szaknyelven vertex meglékelése. Én ezt csak úgy hívtam eddig, glacé vagy pepi, és nálam ezen a területen kezdődött meg legkorábban az ún. parizerhaj kialakulása, amiről képet is mellékeltem korábbi posztomban. Tudományos neve: Frisura Pariserica. A fejbúb elérzéstelenítése szintén apró tűszúrásnyi Lidocain injekciókkal kezdődött, amiből annyi került a szervezetembe, hogy amikor pisáltam, elérzéstelenedett a parlagi viperám is! Utoljára akkor volt ilyen, amikor régen szexeltem egy aneszteziológus doktornővel, aki annyira profi volt, hogy nem éreztem semmit. A lékelések után következett a beültetés, ami egy apró injekciós tűbe aprólékos munkával befűzött hajhagymák fejbőrbe nyomásából állt. Ezt megismételve kb. 1500-szor, mivel az első napra 3000 hajhagyma beültetése volt a cél, s átlag kettővel számoltunk, de mivel az én fejemen nem baromfiparizer, hanem egyenesen marha nagy párizsi volt, a végeredmény 3700 hajszál a vertexen! És ez még csak az első nap. Reggel kilenc órától este fél tízig tartott tehát a hajbeültetési procedúrája. Éjszakára kaptam még ajándékba négy szem fájdalomcsillapítót (úúh), és egy doboz antibiotikumot, hogy ha véletlenül bedugnám a fejem a homokba, mint strucc, akkor se fertőződjenek el a régi- új hajszálaim. Itt ugyanis fontos a sterilitás, és láttam ugyan lehullva a műtőben egy-két hajszálat a földre, de azt mondta a dokinéni, hogy ne legyen fukar, azt má hagyja ott! :-) Pedig gondoltam, leköpködöm, aztán jó lesz az még hátra, hátha az hiányzik majd a varkocshoz! Vikidál Gyulára műttetem magamat!

Az éjszakám ehhez képest meglepően jól sikerült, kaptam egy steril párnaszerű fekvőalkalmatosságot, hogyha a lékek még engednék a szörpöt, akkor az fogja fel, ne a libatoll párna. Ezen kívül (ha felébredtem) spriccelnem kellett a beültetett felületet egy virágöntöző alakú prickolóval, és nem csak a húsvét miatt, hanem a hajhagymák frissen tartása érdekében. Tiszta kertészeti feeling! Másnap meg is kérdeztem az asszisztens néniket, hogy valamelyikük át tudja-e szívni a teniszlabdát a kerti slagon? Mert ha igen, akkor a kertészeti és hajültetési technikák olyan közel állnak egymáshoz, hogy érthető miért járnak ide 95%-ban férfiak. :-) A fejbúbom beültetésével úgy néztem ki, mint egy középkori kínai karatéjozós film hőse, a legyőzhetetlen Vu Tang, amit kis surmóként láttam az edelényi Béke Moziban és aminek hatására végigrugdostuk az útbajövő kukákat, és adtunk a fatörzsnek is, ha beszólt!:-)

Hogy miként festek most? Íme:

Rokker „Blogger”  Zsoltti

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.